Bancuri

[ostil]

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

````````````````````````````````````
-Doctore cred ca am o ciuperca pe “stromeleag”.
-Cât de mare este?
-Aproximativ 18 centimetri in erectie. Dar eu sunt aici ca sa discutam despre ciuperca…

`````````````````````````````````````````

Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
- Bulă, tatăl tău ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adică, ce face?
Bulă:
- Pune dinţi la greblă.

[Jackson]

Sotia intelegatoare
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[Jackson]

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

[ostil]

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palinca si nu am auzit....

[ostil]

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[ostil]

Un tip insotit de o maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. In timp ce-si savureaza berea, maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste. Mai intai, mananca maslinele si ciresele de pe bar; apoi, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Stupefiat, barmanul il intreaba pe tip ce are maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, prietene!... E maimuta mea si o cunosc! Asa... face, pur si simplu!... Nu-ti face griji, pune totul pe nota de plata si cand plec iti dau toti banii.
Zis si facut!...
Dupa vreo doua saptamani, acelasi tip, cu aceeasi maimuta,
la acelasi bar... Maimuta incepe sa sara ca lovita de streche. Mai intai, sare pe bar, ia o maslina, si-o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa... Stupefiat, barmanul se adreseaza tipului:
- Auzi, ce a patit, ma', maimuta ta?!?... E de-a dreptul scarbos ceea ce face!...
- Stii, de cand cu bila de biliard, mai intai 'masoara' ceea ce inghite!...

[ostil]

O blonda superba, calatoreste cu trenul, insotita de copilul sau, urat foc. Intra in primul compartiment si se aseaza. Vecinul de compartiment, un oltean, nu se poate abtine si o intreaba:
- Al dumneavoastra este copilul?
- Da.
- Si cum se face ca dumneavoastra sunteti atat de frumoasa si copilul este atat de urat?
- Porcule, magarule!... Nu ti-e rusine?!? E copilul meu!...
... Pleaca de acolo si intra in alt compartiment, unde este un moldovean. Si aici se intampla aceeasi lucru, se repeta aceeasi poveste. Blonda, jignita, pleaca si de aici si -circuland prin tren- nimereste intr-un compartiment cu un ardelean. Omul manca pere.
- Serviti o para, doamna! - zice ardelenul.
Femeia, bucuroasa ca omul nu o intreaba sau nu-i vorbeste de copil, ia para si o mananca pe toata.
- Mai luati una, doamna!
Vrand sa-si mai astampere nervii pricinuiti de cei doi 'magari' si 'porci', o accepta si pe asta si o mananca pe toata.
- Haideti, mai luati una! - zice iar ardeleanul.
- Vai, nu!... Multumesc! Am luat deja doua, mi-ajunge!...
- Dar poate pe aceasta i-o dati maimutei!...

[ostil]

O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile
examinarii, explica tigancii:
- Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
- Apoi ba barbate mi-o zis doctoru' ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.

[Jackson]

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

[SuriadXD]

Sunt foarte multe bancuri nu le voi citi pe toate dar am sa postez si eu cateva
--------------------------------------------------------------------------------
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore îmi cade părul!
- Ieşi afară abia ce am măturat!
--------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
--------------------------------------------------------------------------------
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
--------------------------------------------------------------------------------
O femeie naşte o fetiţă.
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteţi alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.