Bancuri

[Jagermeister]

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

[ostil]

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba ))))))

[Jackson]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

[Jagermeister]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".


Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Nea Ion (88 de ani) mergea pe bicicleta.
Nea Vasile (55 de ani) il vede si-l intreaba:
Unde te duci nea Ioane?
La cimitir zise nea Ion hotarat!
La care Nea Vasile:
Si bicicleta cine ti-o aduce inapoi acasa?


Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

[Jackson]

Un mare filozof este intrebat:
-Marite invatate cu cine este mai bine sa ma casatoresc,cu o femeie frumoasa si sexi sau cu una urata?
Invatatul,dupa cateva clipe de meditare raspunde:
-Ai de ales:Ori mananci o prajitura cu prietenii,ori un cacat de unul singur!

[MaNiAc]

La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula:
-Ma Bula, ce ai face tu daca ai fi in padure si ai vedea un urs?
-As lua-o la fuga!
-Si daca te-ar vedea si te-ar alerga?
-As fugi cat ma tin picioarele...
-Si daca e aproape sa te prinda? ca ursul alearga mai repede...
-Ma urc intr-un copac!
-Excelent Bula! dar daca se urca dupa tine?
-Ma urc mai sus!
-Si el dupa tine Bula! ce faci?
-Ma urc in varf!
-Dar si el vine dupa tine Bula!

-Fa firai a dracu'! Tu tii cu ursu'!

[Eseth]

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su: – Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: – Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi ce dracu crezi că pot să stau în p*la?“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine i-ai făcut !

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tac’su: – Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: – Profu’ de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta:
"Ce să fie, ce să fie
Un om mort cu p*la vie
Să ferească sfânta soartă
De unu’ viu, cu p*la moartă."
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto poezia !

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
Gigel:- Am luat 2 la matematică azi…
Tac’su:- Ce s-a întâmplat ?
Gigel:- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
Tac’su:- Păi… e corect !
Gigel:- Ştiu, după care m-a întrebat “Dar cât fac 2 x 3 ?”
Tac’su:- Pai care p*la mea e diferenţa ?
Gigel:- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !

A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-a exmatriculat din şcoală.
Tac’su:- Păi de ce ?
Gigel:- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
Tac’su:- Păi, ce p*la mea căuta profu’ de geografie acolo ?
Gigel:- Asta i-am zis şi eu !

=======================================================================

Un copil intră într-un bordel, târând o broască ţestoasă moartă după el:
- Sărut mâna. Vreau şi eu o femeie!
Patroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Manuela.
... Face sex cu Manuela, apoi dă sa plece, patroana îl opreşte:
- Auzi, dar de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi să vedeţi: eu acum mă duc acasă şi vine baby-sitterul. Ei îi plac copiii mici, aşa ca mine: şi-o să facem sex.. O să ia boala. Deseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă. Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinul de alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broasca!

=======================================================================

Conferinta mondiala pe tema : “care este cel mai rapid lucru din lume”. Primul conferentiar:
− Gandul.
− Cum asa?
− Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
− Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea:
− Clipitul e cel mai rapid.
− De ce anume?
− Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
− Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
− Lumina!
− Puteti explica?
− Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
− Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea:
− Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
− !!!??? (consternare)
− Pai, domnilor, aseara m-am c…t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina

[Bogdan]

Ce căuta Irinel la proteste?
Cică a vrut să arunce cu pietre Swarovski în jandarmi.

=======================================================================

De ce era Irinel supărat la proteste?
Că nu a venit şi tatăl lui cu el să-l ţină pe umeri să vadă şi el mai bine.

[ostil]

Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
- Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!

[ostil]

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.

In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!

- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.

Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!

- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

``````````````````````````````````````````````````


Un mos era cu vaca la pascut pe camp. Deodata,simte ca i se ridica "membrul",lucru care nu se mai intamplase de foarte multi ani.Drept urmare,lasa vaca,si o ia la fuga spre casa,strigand la baba:
-Baba,dezbraca-te repede ca vreau sa te f*t!
Insa,pana si-a dat baba jos toate fustele de pe ea,i s-a culcat "socoteala" mosului.Suparat,acesta ii spune:
-Fii atenta,de-acum,ca sa nu mai pierdem timpul,cand ma vezi alergand spre casa,te dezbraci iute si ma astepti in patru labe.
Zis si facut...a doua zi,baba il vede pe mos de la distanta cum alerga si striga la ea. Ea nici una,nici doua,se dezbraca rapid si tqecu in pozitia stiuta. La care mosul gafaind,ii arse un sut in c*r si ii spuse cu naduf:
-Pastele ma-tii,noua ne-a furat vaca si tie iti arde de fu**t?