Bancuri

[ostil]

Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petru.
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune:
- Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!
- Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde:
- Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici.

[ostil]

Undeva departe, intr-un sat, vine cumătrul în vizită la cumătră.
Cumătrul:
- No bine, cumătră... Imi dai?
Cumătra:
- Ce Ti-ai iesit din minti cu totul!
Cumătrul:
- Na... Păi... Esti o femeie frumoasă şi din astea...
Cumătra, usurată:
- Ah, tu despre asta vorbesti... Credeam ca vrei ţuica pe datorie

[Cristina]

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde:
-" Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "

[Jackson]

La o petrecere cu multa lume, doi barbati care nu se cunosc stau de vorba la un pahar .
Unul pufneste in ras si arata intr-un colt al camerei:
-Cine-o fi urata aia? ce pocitanie...
-E sotia mea.
-O va rog sa ma scuzati pentru gafa !
-De ce? Gafa este a mea...

[Cristina]

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarda in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, cantorul intreaba:

- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"??

[Jackson]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
____________________________________________________________________________________
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[ostil]

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca
ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape
neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea
neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care
este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a
devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut
cu drag, fiul tau Petre.Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe
Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am
avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci n-am nici o
vină ca ai iesit un bou.

[Jackson]

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

[ostil]

Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea! Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

[Jackson]

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
_____________________________________________________________________________
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.