Bancuri

[Cristina]

Un barbat si o femeie se contraziceau pe tema “cui ii place mai mult sexul”.
- In mod cert barbatii se bucura de sex mai mult decat femeile, spune barbatul.
- Asta nu dovedeste nimic, il contrazice femeia, ia gandeste-te, cand te mananca in ureche si te scobesti cu degetul de jur imprejur apoi il scoti, cine se simte mai bine ? Urechea sau degetul ?

[ostil]

Doi serpi in desert :
-Auzi ma noi suntem veninosi ?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!

````````````````````````````````````````````````````````````````

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? întreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...

`````````````````````````````````````````````````````````````

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului schema în mîna, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...

``````````````````````````````````````````````````````````````
În gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine ma pis pi piron...!

```````````````````````````````````````````````````````````````

Bula era secund pe Titanic. Capitanul îl cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi si îi spune: "Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistesti pe pasageri." Bula merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei si se adreseaza auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a lui Bula: "Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu 'instrumentu' de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînteles ca toti au acceptat pariul, convinsi fiind ca asa ceva nu se va întîmpla. Bula scoate argumentul si loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa , se rupe în doua si începe sa se scufunde. Dupa cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bula si capitanul. Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bula: "Cum se poate întampla asa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?"

[ostil]

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză

``````````````````````````````````````````````````````````````````
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...

[ostil]

Cum să devii mai deștept!

O turmă de bivoli sedeplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă.
Când turma este vânată,de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol.
Aceasta selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea
celor mai slabi membri,se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.
Cam în acelaşi mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă.
Consumul de alcool, după cum se ştie, omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe.
În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.

Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri.

``````````````````````````````
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine

[ostil]

Un tip si-o tipa in pat …
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
In usa, tipul cu hainele in brate…
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

``````````````````````````````````````````````````````

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul

[ostil]

Intr-o zi aterizeaza un O.Z.N.in gradina lui Ion si Marie in care erau 2 extraterestri,un el si-o ea.Ii invita in casa,le da de mancare si a doua zi se duc la sapat de porumb.Da ce sa vezi ca nu apuca sa puna mana pe sapa Ion ca extraterestri au si terminat parcela de sapat.Cand vede Ion cat de rapizi sunt zice catre Marie,tu Marie,deseara io ma culc cu ea si tu cu el,bine? Gata Ioane ase facem.Se duce Marie cu extraterestru intr-un dormitor,se dezbraca amandoi la care zice Marie ma da e prea scurta, nu are mai mult de 1 cm.Pai suceste de urechea stanga zice etraterestru.Si suceste Marie si incepe a se lungi si o tot suceste pana vede ea ca i se potriveste.Apoi baga de seama Marie ca e prea subtire,cat un pai.Pai zice extraterestru,acuma suceste de urechea dreapta.Si se apuca Marie si face asa cum ii place.Dintr-o data aude din dormitoru vecin ca stiga Ioane cat il tine gura"tulai,ioai Marie ,ajutor ca extraterestra imi rupe urechile.

[2peu]

Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie:
- Te-ai cacat frumoaso?

[ostil]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca… Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort…. incepe sa se miste si sa creasca…..
Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat:
- Zat!!! fire-ai a dracului de pisica!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele…

``````````````````````````````````````````````````````````````````

Ce te joci ma?
- Counter Strike! si ascult manele!
- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii.

[ostil]

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie… prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în “sala cazanelor” unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria “americani”?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

[Cristina]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.