Bancuri

[ostil]

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la
fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ


Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.


ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ


UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!

Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il
vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!

[ostil]

Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!

[Liama]

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
........................................................................................................
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
..................................................................
Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?
.................................................
Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

[ostil]

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ


Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ


Un tip nemultumit total de prestatiile propriei 'scule' se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de 'scule' de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"

[ostil]

Bula,vroia sa devina medic,asa ca la BAC,si-a ales biologia. Cand,sa invete ... sta el si se gandeste : " Mai bine invat un subiect,pe care sa-l stiu foarte bine,decat sa stiu din fiecare cate putin ...." , asa ca invata foarte bine lectia despre:"LIMBRIC"
Cand colo la BAC, ii cade chiar LIMBRICU' . Bula stie perfect lectia , o spune cu punct si virgula , si scapa .... Pt. examenu' de intrare la facultate , sta Bula si se gandeste:
" Ba' daca tot stiu bine Limbricu' , hai sa-l mai repet de cate-va ori si fie ce-o fi , daca imi cade asta bine , daca nu o sa dau si la anu' "
Invata Bula , limbricu la perfectie , si ca sa vezi chestie , la examen ii cade tot lectia cu " LIMBRICU' "
Bula , in culmea fericirii , scrie de consuma vreo 3 pixuri .... Eh , si ajunge Bula in sfarsit doctor ( intrase la facultate cu 10 )
Primu' lui pacient : " Dom' doctor,ma doare tare capu',ce sa fac ? "
Bula : " Eh , tre' sa faci tratament pentru limbrici, ca sigur ii de la asta .... "
Alt pacient : " Dom' doctor, simt asa o durere , in spate , si dimineata , cand ma scol parca ma apasa ceva pe piept .... "
Bula : " Eh , asta-i caz clar de limbrici ! Bine c-ai venit la mine , ca daca mai stateai in starea asta , cine stie ce ti se-ntampla ....."
Un alt pacient : " Dom' doctor , ma doare foarte tare picioru' .."
Bula : " Eh, asta-i din cauza ca ai limbrici ! "
Pacientul : " Cum , dom' doctor , daca pe mine ma doare piciorul ca am cazut din copac ...? "
Bula : " Ai limbrici ....te-o mancat in fund sa te sui in copac ? "

[Cristina]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

[Crazy_Bob]

Ce spun canibali cand vad o femeie insarcinata:
- Uite un kinder surprise

[Eseth]

Ion moare. La inmormantare
preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa'l pupi inainte sa'l bagam
inauntru? Ea izbucneste in
lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe chat. El:
-Descrie-te...
Ea:
))
El:
-Sa inteleg ca asteas picioarele?


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un tip intra intr-un bar tot
zgariat pe fata, pe maini, pe
picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il
intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe
soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu
zgarieturile tale?
- Nu voia…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Toată familia a plecat în excursie
cu maşina. Brusc, soţia sare
alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem
acasă. Am uitat fierul de călcat în
priză. De n-o fi izbucnit vreun
incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi
niciun incendiu, spune calm
capul familiei. Îmi amintesc precis
că n-am închis robinetul de la
chiuvetă.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Bunico, bunico, ce bine ca ai
venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu
ne mai lipseai!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cearta in familie. Sotia isi loveste
sotul si acesta se ascunde sub
pat.
Ea incearca sa-l convinga sa iasa
de sub pat:
- Iesi de acolo!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi ba, cine e sef in casa?
Daca am spus ca nu ies
inseamna ca nu ies!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doua blonde stateau la o masa
intr-un bar … la o masa alaturata
era un mosh cu o barba alba.
Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e
mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp …. si intra un
tip in bar care striga catre
batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ?
Nu te-am mai vazut de 100 de
ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta

[iseedead]

intr-o dimineata Bula se duce la taicasu repede si il intreaba:
- tata, tata te mai doare burta?
taicasu ii spune:
-dute ma Bula, lasa-ma in pace
Bula insista:
-spune ma tata ti-a trecut diareea?
taicasu:
- ce diaree ma, Bula?
Bula:
- hai tata, ca am auzit-o aseara pe mama cand iti spunea: -Offf, mai barbate, nu se mai intareste odata cacatu asta al tau

[ostil]

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un -vant- direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
- Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..