Bancuri

[Jackson]

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Cacat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

[ostil]

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie, il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

[Jackson]

Un medic de ţară şofează prin sat cu viteză mare. Soţia:
- Nu mai băga atâta viteză, iubi! Dacă apare poliţistul?!
- Stai liniştită, dragă. A fost ieri pe la mine şi i-am prescris să stea la pat trei zile.

[ostil]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea. .. stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. .. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[ostil]

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!

`````````````````````````````
Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi şi cioc roşu?
- Da, Bulă.
- Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva!

[ostil]

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!

[Jackson]

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

[Liama]

În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit
Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va arăta permanent nordul

[ostil]

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[Jackson]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.