Bancuri

[ostil]

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: Sexul
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah )))

[ostil]

-Mama sa ma dau cu ruj ???
-Nu !...
-Mama sa-mi iau pantofi cu tocuri ???...
-Nu !
-O d-ne mama am 28 de ani împliniți....!
-Costică, gura ! ți-am zis ca nu !!!!

``````````````````````````````````

O blonda în troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea începe
sa-l caute, în buzunar, în geanta și nu-l găsește. In cele din urma spune:
- Mai sa fie ! Sigur l-am uitat la serviciu !

```````````````````````````````````

O blonda la Judecata de Apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Ohh… ma faceți înger?
- Nu, gâscă.

[ostil]

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de... preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[ostil]

Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arăta foarte bine pentru cei 45 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat:
- Ai practicat vreodată “dubla sportivului”?
- Ce-i asta? am întrebat.
- Pai, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp…
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă.. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, te-ai culcat?

```````````````````````````````````
Doi octogenari seara inainte de culcare isi aseaza protezele in paharele cu apa si se baga in pat la culcare.In toiul noptii,ca niciodata in ultimii ani,ii apuca cheful de a face dragoste.In toiul actiunii ea striga entuziasmata:
-Musca-ma de sâsa!!Musca-ma sâsa!!
El disperat:
-Cu se? Cu se??.

[ostil]

Invatatoarea catre Bula : Bula tradu in engleza "pisica a cazut in apa si s-a inecat"
Bula: e foarte simplu doamna profesoara , "Tie cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau " .

````````````````````````````````````````````
Cand te nasti ai 2 posibilitati: sa fii femeie sau sa fii barbat ! Daca esti femeie esti SAFE daca esti barbat, ai 2 posibilitati! Sa stai acasa sau sa te duci in armata. Daca stai acasa esti SAFE daca te duci in armata ai 2 posibilitati! Sa ramai in tabara sau sa pleci pe front. Daca ramai in tabara esti SAFE daca pleci pe front ai 2 posibilitati! Sa ramai in viata sau sa mori. Daca ramai in viata esti SAFE daca mori ai 2 posibilitati! Sa fii inmormantat sau sa ajungi cenusa. Daca esti inmormantat esti SAFE daca ajungi cenusa ai 2 posibilitati! Sa iti fie pastrata de rude sau sa o faca sapun. Daca esti pastrat de rude estio Safe daca te face sapun ai 2 posibilitati: sa se spele femeia cu sapunul de la brau in sus sau de la brau in jos. Daca se spala de la brau in sus, esti SAFE daca se spala de la brau in jos... ai ajuns tot de unde ai plecat !

``````````````````````````````````````````
O femeie superba are un accident grav : masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Din masinile lor au mai ramas niste epave.
Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba :
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim... prieteni.
- Sunt de acord, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua :
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit ...
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios si , pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti ? intreaba acesta mirat.
- Nu ... Eu cred ca am sa astept Politia.

[Jackson]

Au plecat doi moldoveni la lucru in Germania.Un fermier german ii intreaba:
-Ce puteti sa faceti?
Vasile ii arata ca poate cosi cu coasa,si Jora arata ca poate sapa cu hirletu.
Neamtu zice:
-Gut,sehr gut!!!(Good,very good!!!)
Le da o coasa ,o caruta si le arata un cimp la vre-o 5km.
Baietii nostri au cosit,au implut caruta cu fin ,si acasa.Pe drum Vasile zice:
-Jora,nu-ti pare ca-i tare lung si greu drumul???Hai s-o luam pe autoban,ca drumul ii drept si-i mai scurt pina acasa.
Zis si facut.Vasile miina calul,Jora sta intins pe fin.Deodata Jora zice:
-Vasile,Vasile,uite,uite ,un mototiclist fara cap….Vasile ,Vasile,inca un mototiclist fara cap!!!
Vasile se intorce si zice:
-Jora,trage coasa mai in caruta!

[ostil]

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare, ala e mai bun.
"Bang!" loveste ninja. Bula doarme vreo doua zile. Se trezeste el si intreaba:
-Ce-a fost asta, ma?
-"Cheia dragonului"...
"Bang!" si Bula una in gura chinezului. Se trezeste ninja peste vreo doua saptamani.
-Ce-a fost asta, ma?!!
-Cheia franceza.

[Jackson]

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
- Şi ai căzut??
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
- Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
__________________________________________________________
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!

[Dami_eLit]

Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci miinile?
- Ca mi-e frig...
- Da- de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile.

[Dami_eLit]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!