Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
Bancuri
Moderator: DeeJay
Re: 1 banc pe zi
#242 » de Jackson » 06 Feb 2012 18:04
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
If Love is a Crime,than I am a Criminal
Re: 1 banc pe zi
#243 » de ostil » 07 Feb 2012 16:22
Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
Re: 1 banc pe zi
#244 » de ostil » 09 Feb 2012 17:28
Făt-Frumos şi calculatoarele de aur
Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
– Dar tata…
– Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
– Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
– Nu-ti fa griji, replica dur Fat-Frumos, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
– I know kung fu!
– Show me some, zise Fat-Frumos. [Matrix, anyone? ]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si “cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
– Ei , si acum incotro, Fat-Frumos?
– Mergem la Ileana Cosanzeana, zise acesta hotarat.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea suFat-Frumosicient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, Fat-Frumos constata cu uimire ca Ileana Cosanzeana nu era de gasit. O cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
– “Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
– Neicã, o furã Zmeul pe Ileana Cosanzeana, iti zic, o furã, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
– Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
– Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
– Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt Fat-Frumos.
– Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
– Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
– Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
– Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua Fat-Frumos scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Fat-Frumos se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
– Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plinã meclã, in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
– Fat-Frumos, ai venit?! Stiam eu…
Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, Ileana Cosanzeana isi privea cu speranta salvatorul.
– Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana, rosti hotarat Fat-Frumos. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
– Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.
– Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
– OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
– Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti Fat-Frumos.
– Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Te pricepi la hacking, sper…
Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai Imparatul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.
Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, Imparatul verde il chema in sala tronului pe Fat-Frumos si ii zise pe un ton condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
– Dar tata…
– Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria “Armasar pur-sange inside”, stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla.
Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa.
– Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).
– Nu-ti fa griji, replica dur Fat-Frumos, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si Fat-Frumos se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.
In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune:
– I know kung fu!
– Show me some, zise Fat-Frumos. [Matrix, anyone? ]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si “cânepã”. Preventiv…
Se intoarse la Fat-Frumos si il intreba:
– Ei , si acum incotro, Fat-Frumos?
– Mergem la Ileana Cosanzeana, zise acesta hotarat.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe “pIRC” (IRC varianta cu porumbei) si care statea suFat-Frumosicient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.
Odata ajunsi la ea, Fat-Frumos constata cu uimire ca Ileana Cosanzeana nu era de gasit. O cautã in casã, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã.
– “Incoming message”, anuntã tardiv calul, stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.
– Neicã, o furã Zmeul pe Ileana Cosanzeana, iti zic, o furã, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mânca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, porumbelul îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.
– Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
– Avem nevoie de arme, multe arme! – Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB…
– Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt Fat-Frumos.
– Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce… si se tot duce…
– Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
– Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza.
– Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua Fat-Frumos scutul si sabia, incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pânã ajunserã se facu un frig crunt, intuneric, si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Fat-Frumos se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii:
– Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei “Illegal Operation…”.
Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos in plinã meclã, in ciuda scutului care anunta calm “General Protection Fault in module woodows” si se facu bucati.
– Fat-Frumos, ai venit?! Stiam eu…
Verde si mãtãhãlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: “Swords don’t kill people. I do…”. In spatele lui, Ileana Cosanzeana isi privea cu speranta salvatorul.
– Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana, rosti hotarat Fat-Frumos. Ce rãspuns alegi ?
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viatza si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Ããããã….ãããã…… de! mormãi vexat zmeul.
– Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.
– Nu, nu… de, sunt sigur ca e raspunsul corect.
– OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecarã cãlare pe cal, si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. La sfârsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.
– Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrâsni din dinti Fat-Frumos.
– Ããããã, o nimica toata… o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. Te pricepi la hacking, sper…
Re: 1 banc pe zi
#245 » de Jackson » 09 Feb 2012 22:16
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.
If Love is a Crime,than I am a Criminal
Re: 1 banc pe zi
#246 » de ostil » 10 Feb 2012 15:01
Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu v...ibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu v...ibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.
Re: 1 banc pe zi
#247 » de Dami_eLit » 10 Feb 2012 16:05
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-sinelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:-Voi painea o mancati toata?... ... Romanul prost dispus:-Evident.Francezul facand un balon cu guma:-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-untomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem inRomania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:-Voi puneti marmelada pe paine ?-Evident.Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, darpunem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facemmarmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:-Voi francezii faceti sex?-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.-Le aruncam, binenteles-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem inFranta.
Re: 1 banc pe zi
#248 » de Cristina » 10 Feb 2012 17:33
- Bulă! Ai citit "Iarna pe uliță"?
- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă... Cum să citesc pe uliță pe frigul ăsta?
- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă... Cum să citesc pe uliță pe frigul ăsta?
Re: 1 banc pe zi
#249 » de ostil » 10 Feb 2012 19:09
Sotul intra in cameră şi-i spune soţiei: -Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama: - Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
Soţul răspunde: - Nu, opresc caldura…
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama: - Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
Soţul răspunde: - Nu, opresc caldura…
Re: 1 banc pe zi
#250 » de Jackson » 11 Feb 2012 00:30
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?
If Love is a Crime,than I am a Criminal