Bancuri

[ostil]

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

[ostil]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si... DA... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!


````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[ostil]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa :
-Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu'se si intreaba :
- De ce ? Dai inapoi ?

[ostil]

Un tip la sala il intreaba pe antrenor .
-Domnule antrenor, ce aparat trebuie sa folosesc, ca sa o impresionez pe domnisoara care face abdomene ?
Antrenorul uitandu-se lung ii raspunde ..
- Foloseste BANCOMATUL ! :)))))

```````````````````````````````````````````````````````````````
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

[ostil]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei, dragii lu’ bunicu’, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.

````````````````````````````````````````````````````````````````````

Intra un betiv într-un bar si comanda:
- Barman doua sute de vodca la doua pahare!
Dupa zece minute betivu’:
- Barman doua de vodca la doua pahare!
Barmanu’:
- Da’ de ce nu comandati pe rând câte o suta?
- Am un prieten care a plecat în Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el câte o suta.
- Atunci va înteleg perfect, zice barmanu’.
Dupa o luna betivu’ intra din nou în bar foarte suparat si amarât:
- Barman o suta de vodca te rog.
Barmanu’:
- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs. a murit.
La care betivu’:
- Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!

[ostil]

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus `penis`. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[ostil]

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.

```````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Dupa o noapte furtunoasa,cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balconsa scuture asternutul pe care si-au facut de cap...
Din patura,pica un prezervativ folosit!
Intamplator,pe acolo trecea un mos,care,vazandu-l,il ia si se uita mirat la el intrebandu-se ce o fi?!
Tipa vazand-ul il intreaba pe mos:
-Da ce te uiti asa mosule,pe la voi nu se f*** lumea?
-Ba da draga mosului,se **** lumea si pe la noi,dar nu pana le cade pielea de pe p***!

[sMok3]

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: "Eu si Ionel, prima data". [/b]

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: - bancomatul.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Sper sa va placa

[ostil]

Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

```````````````````````````````````````````````````````````````
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

[ostil]

Declaratii date de soferi in urma accidentelor:

• Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

• M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

• Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet .

• Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf .

• Conduceam masina de 40 ani cand am adormit la volan si am avut un accident .

• Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici nu semn stop numai aparuse vreodata.

• Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

• O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vechiculul si a disparut.

• Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

• Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica, cu o gura mare.

• Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directii lui cand el m-a lovit in fata.

• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

• Pe un forumlar de asigurare (soferul lovise o vaca):
– Cum ati avertizat dvs. ?/– Claxon
– Cum a avertizat celalalt ?/ – Muuuu!

• Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici-un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

• Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

• Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

• In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…

• Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri.

• Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina.

• Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.

• O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.

• Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.

• Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun.

• Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.