Bancuri

[ostil]

Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe burta cu carpa ta cat timp ai fost in spital.

`````````````````````````````````````````````````````
Cica masa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre s**!
-Da mama, ce vrei sa stii?

``````````````````````````````````````````
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

[ostil]

Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom’ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina – vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom’ne, da’ tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

``````````````````````````````````````````````````````````````````````````

O tipã se rãtãceste pe munte. Gãseste o stânã si se roagã de cioban s-o lase sã doarmã acolo. Cum Mãria nu era în stânã, ciobanul acceptã. Problema era cã tipa nu avea bani.
- Nu am eu bani dar stiu sã fac streap-tease.
- Asta stie sã facã si Mãria.
- Stiu sã fac niste masaje erotice ca la carte.
- Asta stie sã facã si Mãria.
- Stiu sã-ti “cânt la microfon”.
- Asta stiu si eu.

[Cristina]

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

[DeeJay]

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
-Ce dracu’ faci doctore ?
La care medicul raspunde:
-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !

[ostil]

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"
````````````````````````````````````````````````````````````````
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentzi in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice ai aia de la medicina invatza de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatzau de rupeau,erau terminatzi,aia de la drept la fel infiptzi in cartzi,la poli tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori ,in cele din urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentzi in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul,aia de la drept la fel rup randurile.... Si politehnica? intreba Dumnezeu Pai politehnica se roaga...
Bun!!Pe astia ii trecem...
`````````````````````````````````````````````````````````````````
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!

[Cristina]

Spovedanie online


Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște, fiica mea...


Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…


Păcătoasa69: … îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: ai de PLM
Păcătoasa69: ce înseamnă PLM părinte?
Părintele_jaguar: adică Păcatele Lui Moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?


Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: OMFG!!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!



Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină,
apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop.
Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”.
și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și
ai fost iertată...

[ostil]

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!

[DeeJay]

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de
deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[ostil]

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

`````````````````````````````````````````````````````````
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

[ostil]

De o vreme, de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea: “De ce nu porti, ma, sapca?” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga…
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino, ba, aici!
- Da, nene ursule, ce e ?
- Da o tigara!
- Imediat, nene ursule! De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da-mi una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care, nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da-mi de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

`````````````````````````````````````````````````````````````````````
Ai de grija ce iti doresti
Ion merge în vizita la Gheorghe si îl gaseste jucând tenis cu Agassi. Îl bate Gheorghe pe Agassi de-l rupe. Agassi pleaca suparat.
- Ba, da’ tu de când joci tenis asa bine? zice Ion.
- De azi dimineata, zice Gheorghe.
- Pai, cum asa?
- În spatele casei e o broasca. Mergi la ea, îi zici ce vrei si iti îndeplineste orice dorinta. Sa fii atent cum ceri, ca e cam surda.
Se duce Ion, vede broasca si incepe sa urle la ea: VREAU MUULLLLTTTT AAAAAUUUUUUUUUURRRRRRRRRRR, MULT AAAAAUUUUUUUURRRRRRRR! Când se întoarce, vede un taur! Se duce cu taurul la Gheorghe.
- Uite, ma, eu i-am cerut mult aur si ea mi-a dat un taur!
La care Gheorghe zice:
- Da’ce, ma, crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare-n tenis?