Bancuri

[ostil]

Cele cinci stadii ale beției

Stadiul 1 - DEȘTEPT
Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuție cunoscut din univers. Tu știi că știi orice și dorești să împarți cunoștințele tale tuturor celor ce doresc să te asculte. În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Și desigur, persoana cu care discuți nu știe nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părți sunt intelige...nte.

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este când realizezi că ești cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar și că fiecare te admiră. Ești convins că orice străin te admiră și este amator să discute cu tine. În mintea ta încă ești convins că ești cel mai DEȘTEPT așa încât poți discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poți face de asemenea pariuri, deoarece desigur ești încă DEȘTEPT, așa încât în mod natural le vei câștiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum ești BOGAT. De asemenea cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul în care te poți lupta cu oricine, oricând. Adică devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul în care poți provoca pe oricine. Nu ai nici o teamă că poți pierde lupta deoarece ești DEȘTEPT, ești BOGAT și ești încă ATRACTIV în comparație cu toți ceilalți.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al beției. Din acest moment poți face orice deoarece acum ești INVIZIBIL. Poți dansa pe masă; toți ceilalți nu te vor observa. Poți să jignești pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că ești INVIZIBIL.

[ostil]

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.!!
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la mitingul impotriva ACTA.

``````````````````````````````````````````````


Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de
noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce
plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în
pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte
antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să
aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist,
observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb
de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de
poştaş .......

[ostil]

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nik???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce??? Ai ceva de baut???

[Jackson]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

[ostil]

Iese Gheorghe pe drum si ajunge în fata casei lui Ion, care statea la poarta.
- Ba, Ioane, hai s-om mere la crâsma sa bem o tuica!
- Nu vreu.
- Hai, ba, Ioane, de ce nu vrei? Ti-e frica de femeie?
- Nu, cum sa-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, ba, nu merg.
- Ioane, tie ti-e frica rau de nevasta-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu sa stii ca nici ursului nu-i e frica de câne, ba,
da nici nu-i place cum latra...!

[Jackson]

Bula la scoala avea inspectie si il intreaba inspectorul:-Bula daca esti intr-o padure si se i-a un urs dupa tine, ce faci?
Bula raspunde:Fug!
Si daca fuge dupa tine?
Fug mai repede
Si daca fuge mai repede si el?
Ma urc in copac
Si daca urca si el?
Urc mai sus
Si daca ajungi in varf?
Aaa fu***e in gura pa tu tii cu ursul.

[Cristina]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!

[WALID]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnul, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!

=))=))

[ostil]

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal. - DUMNEZEU E MARE !

Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !

Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !

[Jackson]

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?