Bancuri

[Cristina]

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

[DeeJay]

Preşedintele Obama şi secretarul de stat Hillary Clinton stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Obama şi Hillary Clinton acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Obama.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

[ostil]

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la
uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.

[ostil]

Ion si cu Maria stau la masa.
Deodata, Ion se scoala si îi fute un pumn în bot Mariei.
Maria se scoala, se sterge de sînge si-l întraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!

--------------------------------------------------------------------------------


Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada.
La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
- Esti prost ? O ducem acasa si o mâncam pe mata

[ostil]

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti în 20 minute, poti sa ma tii de mâna.
- Daca ma gasesti în 10 minute, poti sa ma saruti.
- Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
- Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

--------------------------------------------------------------------------------


Un electrician îsi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

[DeeJay]

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!

[ostil]

Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia,
ca eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamântului!
- ...
- Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarina.
- Ma, pe cine faci tu taran?!

--------------------------------------------------------------------------------

Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul,
viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lânga Ion.
Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea
seara).
Dupa lungi insistente desi îi era scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
- Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da , ai, da.... imediat o scot !!!!

[Cristina]

Un electrician intra in spital, la sectia de reanimare.
- Baieti, luati o gura mare de aer... trebuie sa schimb siguranta.

[TuraVuraSRL]

Si Cucul a zis: PASARICA ESTI TU BHA!

[ostil]

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.