Bancuri

[ostil]

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

...............................................................................................

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

[Liama]

Doi nebuni la spital.Unul zice :
- Tu de ce esti aici?
- Pentru simplul fapt ca imi plac sosetele negre.
- Dar asta nu-i nimic grav,si mie imi plac sosetele negre.
- Prajite sau la cuptor?
......................................
I:Ce e alb si cam asa de lung? (arata cu mainile: una la brau si una mai jos de genunchi)
R:Nimic...
.......................................
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu- Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

[iseedead]

unui cioban din apuseni i se duce vestea ca are o jucarie imensa. astfel intr-o zi afla niste chinezoaice si se hotarasc sa vina sa viziteze ”jucaria”. ajung ele in apuseni, se intalnesc cu ciobanul, si il roaga:
-bade arata-ne si noua jucaria ta
ciobanul scoate jucaria imensa din pantaloni, la care chinezoaicele:
-chhhhh e cu branzaaaaa!!!!!
ciobanul se uita la ele si spune:
-no, da ce vroiati,sa fie cu mac?

[TuraVuraSRL]

Doi spermatozoizi, tata si fiu, stau de vorba.

Fiul zice: - Tati? Mai spune odata ce trebuie sa fac?
Tatal raspunde: - Deci, fiule.. cand simti presiune in spate, trebuie sa inoti foarte repede, sa dai in aripioare cat poti de tare, pana cand vezi o pata neagra. Ehh, tu trebuie sa fii primul care ajunge la pata.
Fiul intelege, si sta, pana cand simte presiune in spate. Face exact cum a zis taica-su, da din aripioare, cat de repede poate, pana cand vede o pata neagra.

Fiul, politicos, merge incet spre pata si intreaba: -Ma scuzati, sunteti doamna ovul?
Pata raspunde: -Nu, dragule. Sunt doamna carie!

[ostil]

Se duce unul în vacanta si îl întreaba pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, asta îi
raspunde ca nu. Începe sa înoate si observa niste pete întunecate în apa, la cîtiva
metri de el. Se întoarce la ala:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.

[ostil]

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand
vor sa se f**a ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu'
pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
--------------------------------------------------------------------------------
Era un taran cu un cal.La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada
si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am p**a mai mare ca a lui si l-a umflat
rasul, dupa aia i-am aratat-o !

[ostil]

Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!

[ostil]

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ??!" zise Adam.
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
--------------------------------------------------------------------------------
Profa de bio il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Se dezbraca, arata, explica,
cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba ?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare
de control (practica!). La sfarsitul orei vine profa:
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule ?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze !

[DeeJay]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune:
- E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
- Da, este.
Baiatul:
- Am o minge de baseball.
Barbatul:
- Foarte bine.
Baiatul:
- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
- Nu, multumesc.
Baiatul:
- Tata e afara.
Barbatul:
- OK, cat costa?
Baiatul:
- $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul:
- E intuneric aici.
Barbatul:
- Da, este.
Baiatul:
- Am o manusa de baseball.
Barbatul:
- Cat vrei pe ea?
Baiatul:
- $750.
Barbatul:
- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
- Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:
- $1000.
Tatal spune:
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul:
- E intuneric aici.
Preotul:
- Iar incepi?


----------------------------
Un pusti vine revoltat de la scoalã şi îi spune tatãlui sãu cã acolo îl pun sã învete numai inutilitãti.
Tatãl îl întreabã uimit:
- Cum adicã?
- Pãi la istorie ne pune sã memorãm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cicã sînt importanti!
- Altceva...
- Pãi la geografie tot asa trebuie sã retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcã mi-ar folosi la ceva chestiile astea ! Dacã mã întreabã careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sã zicem cã iesi si tu cu o fatã, si cum vã tineti voi asa, de mînã, ea te întreabã ce înãltime are vîrful Chomolugma ?
- Nu-i problemã! Dau fuga la un Internet Cafe, cã-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mã întorc sã-i spun...
- Da, da' pînã te întorci tu sã-i spui cã are 8848m s-ar putea sã o gãseşti ocupatã !
- Cu cine?
- Pãi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop !

[Liama]

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..