Bancuri

[ostil]

O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamana aud soneria si deschid. Un tanar corpolent ma intreaba daca sotul este acasa. Eu ii raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus in dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta in fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la barbatul meu?!

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

```````````````````````````````````````````````````````````
Iese un betiv dintr-un bar, face câtiva pasi da’ cade într-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10 Lei în buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se întoarce în bar si comanda:
- Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, întra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
- Tot vodca?
- Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur!

[Bogdan]

- Ce a zis Cristi Borcea dupa ce Dinamo a ratat calificarea in Europa League?
- Lasati-ma sa ma pregatesc de nunta campionilor!

[ostil]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dvs. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea...

````````````````````````````````````````````````````````````````

Examen pentru postul de director adjunct.
- Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu masina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul : seful dumneavoastra, o femeie în vârsta si o fata frumoasa. Conduceti o masina cu doar doua locuri, deci aveti spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
- Cobor, îi dau sefului cheile masinii, o ajut pe batrâna sa urce în masina, iar eu ramân cu fata

[Devilut]

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra?
Va fi mai înalt.

[ostil]

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…

[ostil]

Intrun anumit restaurant,in fiecare zi,la aceeasi ora,la aceeasi masa un el si o ea luau prinzul impreuna si aceeasi comanda faceau.Ea minca numai frigarui si tot ce tinea de carne iar el saracul ii dadea numai cu vegetale,salate si alte chestii usoare.Un client al restaurantului vedea in fiecare zi cum se infrupta doamna pe garaitelea din fripturi si o interpeleaza;-Doamna ,dar dati-i doamna si lui o bucata de carne.La care doamna;-Da-l ma naibii,ca iepurele face sex,ca iepurele sa manince.

`````````````````````````````````````````````````````````````````
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
– E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
– Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

[Cristina]

La început femeia e ca şi REAL : "Fără egal" .
După un timp, femeia e ca şi CORA : "Ştii de ce revii" .
Apoi, e ca şi KAUFLAND : "Nu găseşti alta mai ieftină" .
În cele din urmă, femeia e ca şi CARREFOUR : "Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa" !

[ostil]

Bula la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, ii face o declaratie de dragoste dupa care ii spune ca trebuie sa faca dragoste cu ea neaparat.
- Bine Bula, dar ce imi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
- Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasa.
Profesoara cade de acord. Dupa ore se duce Bula cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bula se urca, face ce face si la un moment dat se urca si profesoara deasupra si in sfarsit, au terminat. Bula se imbraca isi ia curcanul si da sa plece la care profa' intreaba:
- Ce faci Bula?
Acesta raspunde:
- Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, imi dati curcanul...

[ostil]

Leul face o adunare in padure si le spune la totzi ca daca nu-i aduce fiecare cite o bucata de carne al bate cu p*la in cap.
Antnci ursu, lupu, vulpea si multe alte animale ii aduceau cite o bucata de carne, dar iepurele vine cu un morcov.
Leul il ia la batut cu p*la in cap dar iepurele se tavalea pe jos de ris.
Leul: de ce te razi ma?
Iepurele: Uite vine ariciul cu un mar

````````````````````````````````````````````````````````````
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

[ostil]

O tipa de la oras se rataceste in munti , dar spre ''norocul'' ei se in intalneste cu un cioban.
Acesta ii spune : ce-ai zice daca te iau cu mine la stana , ca in padure sunt multe lighioane si afara se intuneca?
Aceasta este de acord cu propunerea ciobanului. pe drum in prima tufa ciobanul i-o trage , Si tot asa de vreo 4 ori pana au ajuns ei la stana.
Odata ajunsi, ciobanul se aseaza intr-o parte in pat, si tipa de cealalta parte.
Dimneata,tipa este foarte nedumerita,si-l intreba pe cioban : cum de azi-noapte nu mi-ai facut nimic , ca ieri pe drum mi-ai tras-o de atatea ori? La care ciobanul foarte relaxat ii raspunse : cucoana , pe mine ma incurca la mers nu la dormit.

``````````````````````````````````````````````````````````````````
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin...