Bancuri

[Jackson]

Cristina (Re: Post 370),
_________________________________
Intr-o zi, vine Bula la scoala, cu ochii vineti.
Profa il intreaba: – Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
Bula: – Pai, eram in autobuz si, in fata mea, era o femeie, careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
Profa: – Dar dreptul?
Bula: – Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

[Eseth]

Un doctor dintr-un sat, avea o singură rețetă pentru orice boală.

Indiferent ce te durea, el îți scria faimoasa rețetă pentru limbrici.

Lumea se amuza deja pe acest subiect, când într-o zi, la dispensar apare Ion cu mâna ruptă.

Vecinii i-au spus, în glumă:

-Să vedem, pentru fractură, tot rețeta aia o să ți-o dea?

Intră Ion la doctor. Cum îl vede, doctorul îl ia scurt:

-Stai jos să-ți scriu rețeta, ai limbrici!

-Cum naiba am limbrici domnule doctor!? Am mâna ruptă!

-Da! Dar cum ți-ai rupt-o?

-M-am urcat în pom să tai niște uscături și am căzut.

-Păi, vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în pom, deci ai limbrici!

[Eseth]

O femeie se duce la doctor, bătută măr, plină toată de vânătăi negre și albastre.
Doctorul o întreabă:
- Ce s-a-ntâmplat?
Zice ea:
- Doctore, nu știu ce să mai fac. De fiecare dată când bărbatu-miu vine beat acasă, mă bate de mă usucă...
Doctorul:
- Am o cură foarte eficientă pentru treaba asta. Când vine bărbatul acasă, să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă. Cum apare, tu începi să sorbi încetișor din pahar. Și sorbi, sorbi până-l vezi că s-a dus la culcare!
Două săptămâni mai târziu, vine iarăși femeia la doctor, proaspătă și renăscută...
- Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine bărbatu-miu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb și sorb, iar el nu se atinge de mine. Poți să-mi spui cum influențează ceaiul de menta chestia asta?
Doctorul:
- Ceaiul de mentă n-are nici o treabă... Îți ține gura-nchisa. Aici e toată șmecheria!

[Eseth]

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pentru cateva ore, si ca sa nu faca pistii pun un dusc cu povesti.
La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului, zici ca erau scoase de un posedat!" Da vreau!....da vreau!"
Fug parintii lui Bula cat pot ei de repede, intra in casa si il gasesc pe saracul Bulisor cu clabuci si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit:" DA VREAU! DA VREAU"...
... si discul:"Copii vreti sa va spun o poveste? Copii verti sa va spun o poveste? Copii vreti sa va spun o poveste?"...

[Arici]

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident, putea ca naiba a bautura (ca de obicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.

Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.

Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Jackson]

K-Roland (Re: Post 375), bun asta))
___________________________________________________
La grădiniţă, o fetiţă mică, cu ochii în lacrimi, aleargă către educatoare:
- Ce este Alinuţa? Cine te-a obijduit ?
- Bulişor!
- Cum te-a obijduit ?
- Mi-a zis că soacrele trebuie omorâte încă din copilărie!
_________________________________________________________
La grădiniță, copiii își aleg viitoarea profesie:
Serghei:
- Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
- Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Bulişor:
- Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
- Da tu ce ai?
- Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole și am să vă vând gaze.

[Jackson]

Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
_______________________________________________________
- Ce se roagă mai nou bărbații pe coridoarele maternității în timp ce soțiile lor trebuie să nască?
- Doamne, numai negru să nu fie!

[Arici]

- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…

[Dami_eLit]

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici
din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
c.. Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.
Rusul zice “noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”. Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”. Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?”

[Jackson]

Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…

Dami_eLit (Re: Post 379),
Bune bancuri)))
_________________________________________________________________________________________________________________
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?