Bancuri

[thony]

Ce obti daca intorci o BLONDA cu capul in jos????


O BRUNETA CARUIA II PUTE GURA

[Eseth]

Un barbat care glumea mereu cu sotia lui nascuta in zodia scorpion, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul a primit la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita sanatoasa!

[Jackson]

Eseth (referitor la Postul 362),
___________________________
Trei ciobani se zgâiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard. Ce gândeau fiecare:
Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…
Ion: – De-ar fi fost Leana…
Vasile: – De-ar fi fost întuneric…
______________________________________________
Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

[MumiaTM]

Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpină patronul şi îi zice:
-Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: -Ştiţi, eu sunt cioban, sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel. E singurul din zonă, vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: -1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: -Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară dacă se poate. Vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează şi îi aduce o domnişoară.
După ce termină treaba ciobanul îl cheamă pe patron din nou.
Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs. Am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă. Dacă se poate să o chemaţi la mine……..
Patronul: -Păi aia e nevasta mea!
Ciobanul: -Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: -Încă 3000, hmmm… OK.
După ce termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreabă nervos:
-Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : -ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!

------------------------

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

--------------------------

Definitii

‎1. Scoala = Casa groazei
2. Cancelaria = Sectia de politie
3.Sala de clasa = Zona crepusculara
4. Matematica = Misiune imposibila
5. Dirigentia = Stirile ProTv
6. Nota 3 = Chestiune zilnica
7. Nota 10 = Fenomen paranormal
8. Sefa clasei = Xena
9. Elevul chiulangiu = Tanar si nelinistit
10. Eleva corijenta = Sarmana Maria
11. Elevul scos la tabla = Mortul viu

---------------------------------

Vanzatoare isteata

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
-"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
... V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[Eseth]

Un student ia nota 4 la examenul de logica si ii propune profesorului:

- Daca va pun o intrebare logica si dumneavoastra nu-mi puteti raspunde, imi mariti nota?
- Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul...
- Nu stiu.
Si ii mareste nota.

-Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 de ani - este ilogic dar legal; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei este logic dar ilegal; ca dvs. mariti nota amantului ei - este ilogic si ilegal.

[MumiaTM]

Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
... - Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta:
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis!

------------------------

Un tip ramâne fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
* În pat : 100$.
* Pe canapea: 50$.
* Pe podea: 25$ .
O batrânica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tânarul începe sa numere: fix 100$ ! Si întreaba usor jenat:
- În pat , nu-i asa ?
Batrânica amuzata raspunde :
- Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

--------------------------

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarât sa-si uluiasca barbatii. În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au întalnit din nou.
Fata logodita a spus:
- Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am f?cut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mâncare?

---------------------------

Un tânar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa si din greseala, papagalul manânca toate pastilele. Tânarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, îl baga în congelator. Dupa câteva ore îsi aminteste de papagalul pe care îl uitase în congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tânarul, mirat, îl întreaba:
- Ce-ai facut, ma? Cum de esti asa transpirat?
Papagalul, stergându-se de sudoare pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cât de greu este sa cracanezi puii astia congelati!

[asaSi]

Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzînd:
- Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!

==========================================

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

========================================================

Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…

[Eseth]

În curtea unei biserici lucra meşterul Gigel. Şi bate el un cui într-o scândură, când la un moment dat îşi dă ditamai ciocanul peste deget. Începe Gigel:
- Să-mi bag ****, f***-** m***** mă-tiiii de ciocaaaaan.... şi tot aşa ... înjurături la greu.
Moment în care îl aude un popă şi îi zice:
- Fiule, nu e frumos să înjuri în biserică.
Apoi îl ia cu lectura... şi într-un final îi zice:
- De acum încolo când mai ai accidente, nu înjura, spune: "Apără-mă Doamne!"
A doua zi, Gigel tăia cu fierăstrăul o bucată de lemn. Taie el, taie, când, la un moment dat, scapă fierăstrăul şi îşi taie un deget.
Gigel:
- Apără-mă Doamne!. În acel moment, degetul tăiat se ridică de pe jos şi se sudează la loc pe mână, ca prin miracol.
La care popa mirat:
- SĂ-MI BAG P***!!

[Jackson]

Eseth (referitor la Postul 368),
___________
Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe… Cu două!…
_____________________________________
- Auzi tu, Mărie, ce ai primit de Moş Nicolae?
- Apăi ce să primesc mă Ioane, o p*lă.
- Apăi tu Mărie, io ce sa fac dacă ţi-ai pus pi*da pe fereastra?

[Cristina]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...