GameForest

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

Mai pun si eu cateva


Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

------------------------------

Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

------------------------------

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

------------------------------

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Ce face o blonda ghemuita de frig in coltul unei camere?
.....
Acolo a auzit ea ca ar fi 90 de grade

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA! Si asta-i descult…

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

--------------------------------------

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

--------------------------------------

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”?

P.S. sorry ca scriu mai multe decat tre' dar cred ca nu e mare problema

Sot ,Sotie de cativa ani impreuna ,locuiau la etajul 3 , urcand spre apartament sotia mergea inainte pe scari , sotul privind'ui fundu ii spune " de cand suntem impreuna ai facut fundu cat masina de spalat " sotia nu zice nimic ,ajungand in dormitor sotu cere si el "ceva" .
Sotia : "la ce sa mai pornesc ditai masina de spalat pentru o rufa asa de mica , spala si tu la mana .

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si
trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou,
nimerindu-l pe urs in celalalt testicul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge dupa ei.
Vasile striga catre Ion:
- Auzi ba Ioane, tinteste dracu' odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne fu** !

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?


______________________


- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe moş Crăciun. Copilul pesimist e sigur că nu o sa primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşu, copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimba impresii:
Pesimistul: – Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
- Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!

____________________


Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

--------------------------------------------------------

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

-------------------------------------------------------

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!