GameForest

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

2 Copii numara o bila

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

In perioada in care se furau casetofoane din masini...

Un tip cu un Ferrari opreste in fata unui restaurant, inainte sa coboare din masina pune in geam un bilet cu mesajul "nu spargeti masina nu am casetofon".
Tipul iese dupa o ora din restaurat si nu mai gaseste masina ci doar un bilet pe care scria: "nu-i nimica ii montam noi".

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Fabula Microsoft
Un şomer merge să se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ îl supune unui test de aptitudini: spălatul podelelor, spălatul geamurilor etc.
După test îi spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasă-mi adresa de e-mail ca să-ţi trimit formularul să îl completezi şi să-ţi spun unde şi cînd să vii în prima zi la lucru. Şomerul nostru recunoaşte cinstit că nu are nici calculator, nici adresă de e-mail.
- Atunci înseamnă că tu nu corespunzi politicii de personal şi deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă şi neştiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpără o ladă cu 10 kg de roşii de la supermarket, pe care, în doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetînd procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineaţa.
Aşa a realizat că putea să trăiască vînzînd roşii.
Sculîndu-se dimineaţa devreme şi culcîndu-se noaptea tîrziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi şi-a cumpărat o maşină pentru transportul roşiilor, iar la sfîrşitul primului an a avut un intreg parc de camioane şi o mulţime de angajaţi dintre şomeri ca şi el, toţi vînzînd roşii.
Era momentul ca gîndindu-se la viitorul soţiei şi al copiilor să facă o asigurare pe viaţă. A telefonat deci unei companii de asigurări şi a ales o asigurare foarte scumpă, care să reflecte noua lui situaţie de milionar. La sfîrşitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cînd omul nostru a spus că nu are aşa ceva, persoana de la compania de asigurări a fost uimită:
- Cum ai reuşit atunci să faci o asemenea avere fără internet, e-mail şi e-commerce? Imaginează-ţi unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul roşiilor a răspuns prompt:
- Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.

Morala:
1) Internetul, e-mail şi e-commerce-ul nu trebuie să ne conducă în viaţă.
2) Dacă nu ai e-mail, dar munceşti din greu, încă poţi deveni milionar.

DaMi_eLIt (referitor la Postul 351),

DaMi_eLIt scrie:Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

baxter (referitor la Postul 356),

baxter scrie:...nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

Întrebările stupide continuă:
1. – Te-ai vopsit?
- Nu, mi se schimbă blana.
2. -Ai căzut?
-Nu, am văzut un fir de praf şi am vrut să-l miros.
3. -Îţi trebuie bani pentru tine?
- Nu, pentru câine!
4. – Ştii ceva?
- Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. – Te-ai lovit rău?
- Nu, m-am lovit bine!
6. – Dormi?
- Nu, mă pregăteam să mor.
7. -Plângi?
- Nu, dar mi-e lene să mă uşurez pe partea cealaltă.

Cum sa atragi atenția persoanei care stă lângă tine în avion:
1. Scoate laptopul tău din geantă;
2. Deschide-l încet și liniștit;
3. Include-l;
4. Asigură-te că ăla se uite la tine în ecran;
5. Lansează motorul tău de căutare preferat;
6. Închide ochii și privește în sus;
7. Respiră adânc și accesează acest link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Uită-te la fața vecinului!

Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!



Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?



De ce nu trebuie niciodata sa dai cu masina peste un rapidist mergand pe bicicleta?
Poate fi bicicleta ta.



Cum poti sa omori un stelist in timp ce bea?
Ii trantesti capacul de la WC in cap.